Forstadsblotteri#2

Når man bor i lejlighed  er man ret large med andre menneskers kropslighed. Lidt sex på et bord her, en balle i fri dressur der… Ikke noget
man tager så nøje, hvor alle kan se ind af alles vinduer og der er også en gængs aftale om, at man ikke alt for åbenlyst stiller sig op og glor.

Men så snart man rykker ind i forstadsreservatet bag ligusterhegnet kommer der andre boller på suppen.

Så er det fløjtende irriterende, at naboen glor hele vejen ind i huset, ad alle tilgængelige vinduer, på hver eneste tur op ad egen havegang. Eller at man ikke kan nyde lidt solstråler på terrassen, fordi samme nabo er immun overfor flyverskjulet bag en fuldtopslået søndags-Berlinger.
Ligesom det åbenbart er helt åbenlyst, at man skal bruge sin pishamrende ulovlige kæmpestore tagterrasse til at glo ned i andre menneskers have.

Med matrikelnummeret følger en ny kropslig bevidsthed, hvor man godt selv vil vælge, hvornår man deler hud ud.

Eksempelvis når man går i bad på et uvant tidspunkt og midt i sæbe-sceancen pludselig har øjenkontakt i close-up med ældre dame. Og ræsonnerer at hvis jeg kan se hende, så kan hun også se mig…

Hvad gør man så?

1) Kaster sig ned i bunden af karret med fare for både hovedbrud og skridskader?

2) Laver en ”lather, rinse and repeat” og lader som ingenting?

3) Smiler, vinker og lader som ingenting?

Nabo til den anden sides stue ligger nemlig lige ud for badeværelsesvinduet på 1. sal. Hvilket man jo ikke lægger mærke til på almindelige badetidspunkter, hvor der ikke er nogen i stuen.

Valgte derfor en kombi af langsomt at fjerne mig fra synsvinklen & hænge håndklædet på vinduesstangen efterfølgende.

Det er, trods alt, en dame over 70 og jeg vil nødig være vidne til, at hun dratter om derovre. Eller være skyld i det. Gør det unægteligt svært at melde hus forbi og gøre ingenting.

And trust me: Verden er ikke klar til at se mig ræse hele vejen ned fra første sal, ned af havegang, hen langs vej, op ad anden havegang
og op på en anden første sal iført bar røv og frotté for at redde ældre dame i nøgenchok.

Er sikker på resten af vejen vil sige: ”Thanks for not sharing”

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *